Tão pobre...

Sou tão pobre que se quisesse uma casa de "tijolinho à vista" teria de fazê-la de "tijolinho a prazo".

Negócios

Vendo computador INSPIRON da DELL.
Vendo muitos livros de teologia.
Vendo cadeiras da Furb.
Vendo pessoas na Bíblioteca.
Aliás, estou vendo tanta coisa que nem consigo descrever! 

Fica a dica

O Ministério da Saúde adverte: saúde faz mal às doenças.

Cliente rage

Tenho saudades dos pasteis que pelo menos tinham vento dentro.... ou das coxinhas cujo miolo era ainda congelado! Que coisa, será que bares não sabem mais não fazer salgados direito? Será que a incompetência é tal que não servem nem mais para serem incompetentes competentes? Senhores donos de bar, quero voltar a comer salgados ruins, e, sinceramente, o que comi deve melhorar muito para poder ser chamado de ruim!

Biburrice...

A desvantagem de saber duas línguas é que, ao esquecer de uma palavra numa e de sua tradução na outra, ficas duas vezes mais burro. Simplesmente um branco...um branco interlinguístico...

Gramática Star-Wars

Queridos alunos, lembrem-se de que Voz Passiva não é Voz do Yoda! Não basta inverter a ordem das palavras, deve-se também fazer as mudanças necessárias nas conjugações e concordâncias!

Filmes

A Origem e Contra o Tempo são filmes que deveriam dizer 

"Baseado em baseado"

Diário de personagens famosos!

Como eu acho que personagens famosos de filmes começariam a escrever seus diários relatando que acabaram de acordar!

Eu, Guilherme: Querido diário, hoje acordei...

Neo: Querido diário, apenas hoje acordei...

Jack Sparrow: Querido diário, hoje acordei…acabou o rum…

Dr. Malcolm Crowe: Querido diário, hoje acordei morto…

Cobb (A Origem): Querido diário, hoje não acordei...

Luke Skywalker: Querido diário, hoje acordei, conheci um ladrão, fiquei com minha irmã e tentei matar meu pai...

Darth Vader: Querido diário, hoje acordei e meu filho tentou me matar…

Princesa Leia: Querido diário, hoje acordei e descobri que o cara é meu irmão!

Han Solo: Querido diário, hoje acordei e conheci um idiota que não fazia nada certo!

Yoda: Acordei hoje eu, diário querido!

Chewbacca: Querido diário, gggrrrraaaaaa grrree...

Tony Montana: Querido diário, hoje acordei e disse olá para meu amiguinho...

Rei Leônidas: Querido diário, HOJE! EU! ACORDEI!

Exterminador do future: Querido diário, amanhã eu acordei...

Hanniba Lecter: Querido diário, hoje acordei e comi a vizinha, sério...

Achmed: Querido diário, I kill you!

Forrest Gump: Querido diário, hoje acordei e corri…

Sherlock Homes: É elementar, querido diário, acordei hoje!

Tony Stark: Querido diário, tive um pesadelo, sonhei que era apenas rico e bonito...

Melhor receita DO MUNDO!

Como universitário, tenho a receita mais prática do mundo: misture uma nota de 20 reais com outra de 10, entregue-as para a moça do caixa e pegue sua pizza. Coma enquanto quente ou fria pela manhã.

Vontade de ter preguiça...

Então hoje começa minha academia a distância!

Pizzarias e escolas

Não pensem que pensei quem iam pensar, “ah, agora sim alguém sabe o problema da escola!” Há muitos motivos, só vou falar o que penso como professor.

 Imagine o seguinte absurdo: uma mãe deixa seus dois filhos na pizzaria e diz para comerem bem porque em duas horas ela voltaria para pegá-los. Os filhos entram, sentam e são prontamente atendidos pelo garçom com pizzas saborosas e quentinhas

 - E aí gente, pizza de isso, aquilo ou aquilo outro? Qual vai ser?

- Nenhuma, valeu.

- Então algum sabor em especial?

- Não, não, brigado, vamos só esperar nossa mãe.

Então fica a situação chata: o pizzaiolo não para de fazer pizzas, o garçom não para de acumulá-las no balcão e os pivetes não comem nada porque vieram sem fome. As duas horas se vão, a mãe dos piás volta, eles entram no carro e ela pede

- E como foi? Comeram bem? Estavam boas as pizzas?

Eles resmungam

- Ah não, o garçom foi um pé no saco, mãe...nem quis comer nada!

- Uii, odeio a pizzaria!

No dia seguinte, a mãe daqueles meninos, muito revoltada, volta à pizzaria para falar com o gerente.

- Você sabia que seu garçom é um ‘pé no saco’?, e que por culpa dele meus filhos não quiseram comer nada ontem à noite quando estiveram aqui gastando o MEU DINHEIRO, aliás, MUITO DELE? Um deles até me disse que odeia a pizzaria!!

O gerente todo sem graça responde

- Meu deus? É verdade? Vou agora mesmo chamá-lo e vamos ter uma conversinha!

O garçom entra e é imediatamente encarado pela mãe raivosa e pelo gerente que diz, “sente-se, por favor.”

- Pois não, por que fui chamado?

O gerente começa

- Você sabe quem é esta mulher?

- Não, por quê?

A mulher dá uma risadinha debochada e mal humorada. 

- Pois então, diz o gerente, essa é a mãe daqueles meninos que você atendeu mal ontem à noite.

- Atendi mal?

A mãe pula no meio com voz alterada

- AAhh, agora se faz de desentendido! Meus filhos me disseram que você foi um ‘pé no saco’, e por causa de você eles não querem mais saber de pizza!

- Dona mãe, a senhora está equivocada, o que aconteceu ontem à noite é que seus filhos não estavam com fome, logo, não quiseram comer nada.

O gerente

- Ora essa, garçom, se isso é maneira de falar com uma cliente?

- Mas é verdade, e...

Descontrolada, a mãe replica

- O senhor está dizendo que meus filhos são incapazes de comer pizza? Que mentiram para mim? O que o senhor está tentando me dizer, sr. garçom?

- Veja bem, ontem à noite, assim que entraram e se sentaram, ofereci-lhes três fatias de diferentes sabores, mas eles disseram que não estavam com fome e queriam apenas esperar lá sentados até a hora de você, mãe, vir buscá-los.

O gerente se pronuncia

- Sr. garçom, nós atendemos crianças e adolescentes há anos, e nunca nos aconteceu deles chegarem aqui e rejeitarem pizza!

- Mas é o que aconteceu! Fui simpático, ofereci, eles não quiseram!

A mãe

- Absurdo, absurdo...tenho que ouvir agora que meus filhos são mentirosos. Deu pra mim. Vou embora.

Ela se levanta e sai. Depois de observá-la saindo, o gerente fita o garçom e lhe diz

- Acho que vamos precisar ter umas conversinhas mais de perto, eu e você.

Nessa história, a culpa é do garçom que não oferece direito, do gerente que não contrata garçons que saibam oferecer ou do aluno que FOI PRA PIZZARIA SEM FOME?

Começo a pensar que a maioria dos casos é simples assim, o aluno, no geral, vai pra escola sem tara alguma por aprender, como os piás que foram para pizzaria sem fome.

Por que você vai para um rodízio de pizza se não quer comer pizza? Da mesma maneira, por que vai à escola se não quer conversar nem aprender algo? “Ah, porque tenho que ir, não é minha escolha!” Mas já que não tens escolha, dá uma jejuada de outras coisas e FICA com fome, capaz que ainda acabes gostando do rodízio.

A culpa não é do garçom se o cliente não quer comer pizza, ele ofereceu todos os sabores e com muita simpatia!

Não importa ter um approach comunicativo, uma dinâmica dialógica e focar na construção de conhecimento se o aluno não quer conversar nem construir nada.

Se o aluno não aprende, o problema PODE ser o professor, e muitas vezes é, sei disso, mas mesmo se for, desde quando aprender depende de professor bom?

Conheço os problemas da escola. Conheço os problemas do professor. Estudo essas tranqueiras há uns 3 anos. Vou começar a focar no problema maior, porém: o aluno vagabundo, a culpa é dele, é dele sim. Tenho amigos que tiveram professores excelentes e foram péssimos alunos, outros com professores terríveis e foram ótimos alunos! O problema é que o aluno, cheio de ‘direitos’, não sabe aprender nem quer aprender a aprender.

Queridos alunos, não sejam assim, PELO. AMOR. DE. DEUS. Para o bem da humanidade futura, que está condenada – ou abençoada – por tê-los como médicos, advogados, engenheiros, professores, etc., meus possíveis filhos dependem de vocês!!!

René, o sabichão!

Descartes: ...e o que você faz da vida?
Ferdúncio: Canto sertanejo universitário.
Descartes: Então você não existe?
(ba dum tss!)

Fraquezas

"Dê poder a um homem e conhecerá seu caráter", dizem. Mentira! Mas ponha um pacote de bisnaguinha Sevenboys do lado de um pote de Nutella e diz pra não comer nenhuma, daí sim tu vai vê do que o cara é feito!

Confraternizaxions...

Chá de bebê, nunca gostei de nenhum. Muito amargo!

Conversas entre filósofos (2)

Platão: Tive uma ideia, e se a gente morasse numa ca...!!
Aristóteles: ...arrrghh, cara, para com isso e volta pra terra; cai na real!
Agostinho: Ai ai ai, parem de brigar e peçam perdão!

Nietzsche: Agostinho, seu palhaço, cala a boca!!!
Sartre: Gente, não vale a pena brigar nessa vida, temos tão pouco tempo.
Sócrates: Estás certo disso, Sartre?
Schopenhauer: Ah não, sério, quem chamou o Sócrates?

Dorgas

Sou craque no inglês mas cocaína na matemática - e o incrível é que as duas são uma droga!!

Silogismos (2)

Meu amigo disse assim:

I'm sexy and I know it! Ou seja, que ele é sexy e ele sabe disso.

Então:

Meu amigo é sexy e sabe disso.

Sócrates disse que tudo que sabia era que não sabia de nada.

Mas se meu amigo sabe que é sexy, então ele sabe algo!

Portano, meu amigo sabe algo e sócrates não sabe nada.

Isso quer dizer que Sócrates não sabe que meu amigo é sexy.

Mas sócrates era uma pessoa muito muito inteligente.

Assim, pessoas inteligentes não sabem que meu amigo é sexy.

Mas meu amigo sabe que é sexy!

Logo, meu amigo não é inteligente!

Silogismos

Há coisas que só o tempo apaga.
Tempo é dinheiro.
Logo, há coisas que só o dinheiro apaga!

Sabedoria milenar

Quando todos no trânsito são idiotas que não sabem dirigir, você é o idiota que não sabe dirigir!

Eleição globalizada

Para salvar o Brazil da Grécia Nazista, vote Napoleão Bonaparte, 666.

Ódio ao Facebook...

"Computador. Se você tem um, não curta nem compartilhe, apenas desligue-o e vá brincar lá fora!"

Cidadânhía

Coitado do Branco, o cara nunca vence! E olha que sempre voto nele! Dentre todos, é o único que não mente e sempre cumpre a promessa de fazer nada.

xD

I’m right! I’m always right…and you’re not! – said the right hand.

Funny to notice, but the initials of my Profession spell E.T.!

Vícios bons

Você sabe que lê demais quando tudo que lê fala com você.