quinta-feira, 24 de setembro de 2015

O que faço da vida

Coração de professor diz assim: Eu ensino. Ensino língua inglesa. Ensino cultura. Na verdade, tento ensinar. Assim, ensinar, ensino, mas sentir que ensinei, nem sempre. Não porque não sou bom, sou bom, mas porque não tenho participação. Na verdade, quase nunca sinto que ensino. Mas pelo menos converso muito com os alunos, e isso é bom! Bom, falo muito com eles, mas nem sempre converso. Ah, nem falo com eles, falo para eles. Então assim, eu queria conversar com eles, mas eles não participam, daí falo sozinho. Falo sozinho ... tá aí. Essa é minha profissão na maioria dos dias. Falo inglês sozinho. Alunos, o dever de ensinar é meu. O de aprender é de vocês, sempre de vocês. Lembrem-se de que seu professor, se bom, será tudo aquilo que vocês tirarem dele.

Guilherme Adriano

quinta-feira, 11 de dezembro de 2014

Torre de Babel

Há benefícios em saber duas ou mais línguas, claro, todos sabem. Inclusive humorísticos! Uma das coisas com que me divirto – e a maioria bi, tri ou poliglota que conheço também faz – é brincar com acidentes linguísticos e cacofonias de traduções. Quem, falante da língua inglesa, que never try to falar like assim? Ou que nunca olhou para seu amigo com um sorriso sacana quando o professor falou em “pay day”? Ou que não nunca se sentiu um espertalhão depois de ler, automaticamente, as abreviações de “sexta-feira” e “assinatura” em inglês? Bem, ontem fiquei sabendo de mais uma dessas pérolas babilônicas: trabalho com uma professora cuja língua materna foi o persa – além de falar alemão, inglês e espanhol. E ela me contou de um fato peculiar (não me pergunte como chegamos a esse assunto!) a respeito do nome de sua avó, Anne Liese Kuhn. Na língua alemã, esse é um nome muito comum. No entanto, em persa, a pronúncia “Anne” significa “cocô”! A pronúncia “Liese” significa “escorregadio”! E a pronúncia “Kuhn” (suspeitei desde o princípio!), isso mesmo, significa “bunda”! Portanto, quando um alemão diz Anne Liese Kuhn, danke, o persa entende, Cocô escorregadio de bunda, obrigada! Deus mesmo deve se divertir com isso tudo.

quinta-feira, 20 de novembro de 2014

Professores entenderão

Aula com 18 alunos pre-teen, de 9-13 anos de idade, é assim [o seguinte relato é verdadeiro, ocorreu semana passada]:
- Pessoal, agora prestem atenção, vou explicar como deve ser o texto de vocês, e...
- Professor! E como tem que ser o texto!?
- Calma, gente, vou explicar, vocês vão escrever primeiro em ...
- Prof, Prof, tem que ser na folha que você deu!?
- Não, calma, gente, deixa eu explicar, primeiro em uma folha de caderno, depois na que dei pra vocês.
- Professor, pode ser primeiro em uma folha qualquer?
- .... sim ... pode .... acabei de dizer isso.
- E, professor, é um texto sobre o quê?
- Vocês vão escolher uma foto em que vocês estejam bem bonitos para descrever a ocasião e...
- PROFESSOR! E se eu não estiver na foto!?
- ... você TEM que estar na foto, ok?
- Mas e se eu não estiver??
- .... pessoal, presta atenção no que estou explicando, você PRECISA estar na foto, tem que ser uma foto COM você, ok?
- ....PROFESSOR, e se eu não estiver na foto, posso me desenhar nela?
- .... [professor bufando], pode, pode desenhar você na foto se não estiver nel..
- PROFESSOR, posso me desenhar boneco palito? Não sei desenhar ...
- Pode, querida, pode.
- PROF, PROF ... mas e se eu não tenho foto onde apareço?
- Você não tem nenhuma foto em que apareça?
- ahhh ... tenho.
- Então usa essa, oras!
- .. não pode ser uma da internet?
- ... não, tem que ser uma em que você apareça!
- Mas e se eu me desenhar em uma foto da internet? ...
[a conversa continua por muito tempo ainda ...]

quarta-feira, 18 de dezembro de 2013

Existência Teacheriana


Primeiro cartoon depois de anos ... 
Leiam-no escutando essa música:http://www.youtube.com/watch?v=QAdtHu5dPiI

"Dos primórdios de cada semestre...
ele observa comportamento e memoriza nomes...
faz observações e anota...
pois a vingança não tarda;
a retribuição não falha...
O Professor dá nota de participação!!!"

quarta-feira, 23 de outubro de 2013

Sertanojo

Se quiser ficar rico e famoso (nos próximos 10 anos), faça uma música de sertanejo universitário. Como? Assim:

Tudo começa com três palavras fazendo parte integral do refrão, Balada, Pegar e Delícia. Elas estão em mais de 90% das músicas do gênero, sério. Contanto que alguém pegue alguém (ou assim queira!), que seja na balada (ou que para lá esteja indo!) e que a mulher (ou sexo!) seja uma delícia, tá valendo! 

Passo 1) Você precisa descrever sua ida à balada e o seu desejo de pegar uma delícia naquela noite!

Continuamos, agora com a música, que deve ter estruturas 4x4 de bateria e batidas contínuas no violão (em G facilita!), com solos de violão (ou acordeão) que refraseiam o vocal na hora do refrão. 

Passo 2) Instrumental como o de qualquer outra banda com a estrutura, introdução, verso, pré-refrão, refrão, verso, pré-refrão, refrão, ponte, refrão, refrão, refrão ... refrão, e para terminar, refrão e solo. 

Use e abuse de monossilábicos, tchê, ui, ai, ná, lê, etc., e repita-os constantemente.

ah...e não se esqueça JAMAIS de citar o seu nome ou da sua dupla em algum momento da música...

Siga esses passos e seja rico, famoso e odiado.

Obs.: Se sua música for realmente ruim, talvez quem sabe o Latino faz um remix ! 

segunda-feira, 21 de outubro de 2013

Notas e Pizzas

Queridos alunos que reclamam e não gostam de sua nota final, saibam disso: Para mim, nota é como pizza, apenas entrego o que encomendam. Não gostou da que recebeu, encomenda uma melhor da próxima vez. :) 
Não dou nota, entrego nota. 

quinta-feira, 17 de outubro de 2013

terça-feira, 15 de outubro de 2013

Você vai ficar pre-sun-to



Acabei de aprender que a Anita, em sua grande canção 'Prepara', quando diz "ba-ban-do", batendo no papo, ela está, na verdade, em LIBRAS (Língua de sinais Brasileira), dizendo "pre-sun-to".

domingo, 13 de outubro de 2013

Palavras, conceitos.

Fato: a palavra 'pop' não está muito longe da palavra 'poop'. 
Opinião: o conceito também não!

quarta-feira, 11 de setembro de 2013

Experiências diárias

Tentar plugar o fone no IPOD e enfiar o plug no ouvido não é uma experiência interessante. 

terça-feira, 27 de agosto de 2013

quinta-feira, 15 de agosto de 2013

segunda-feira, 12 de agosto de 2013

segunda-feira, 24 de junho de 2013

A mágica do inverno

Fato: meu corpo transforma sangue em urina. É a única maneira de explicar o número de vezes que vou ao banheiro urinar em uma hora sem beber uma gota de água. Não há mais líquido a ser urinado, ponto. É sangue. Meu corpo é mágico. 

terça-feira, 18 de junho de 2013

Gigante

Estão todos dizendo "o gigante acordou, o gigante acordou, o gigante acordou..."que bom, espero que agora ele levante da cama e vá trabalhar. Um gigante acordado é tão inútil quanto um dormindo. Um gigante trabalhando, daí sim.
Acho que o país está feliz demais por muito pouco. Qualquer um que trabalhe bem cedinho de manhã sabe que acordar não significa nada, a parte mais penosa é a de começar a trabalhar. 
O Brasil acordou, que bom. Agora temos que nos certificar que ele não vai começar a encher cara logo de manhã e perder a sobriedade.
Enfim, dada nossa história de alcoolismo existencial, preocupo-me. 


segunda-feira, 10 de junho de 2013

terça-feira, 2 de abril de 2013

Marcas de um campeão!

Tenho as verdadeiras marcas de um campeão, até minha comida já venceu! - Ovos vencidos há uma semana, porém ainda bons!!! Isso sim é ovo campeão!!!

quinta-feira, 21 de março de 2013

Coisas simples da vida

Espirrar é como ter um filho, não acontece sempre, mas quando acontece, deve ser inesquecível!


quarta-feira, 13 de março de 2013

terça-feira, 5 de março de 2013

MOORRRREEEE AFOGADO NO MELLLL!!!

Aos namorados que disputam argumentando melosamente "não, eu te amo mais!", eis a solução infalível!
Mais velho, diga o seguinte: EU te amo mais porque sou mais velho e tive mais tempo de acumular amor para hoje te dar! 


Não?

Então o Michael Jackson seria parte do seriado The Dancing Dead?

terça-feira, 26 de fevereiro de 2013

Comércio inteligente

Estou vendendo dinheiro, quem quiser comprar, vendo duas notas de 10 Reais por uma de 100...interessados, falar com o Guigo.

terça-feira, 22 de janeiro de 2013

Vergonha Na Cara


Conheça a nova sensação para ficar em forma agora no Brasil, é VNC, Vergonha Na Cara. Com apenas um pouco de Vergonha Na Cara por dia você pode ficar mais saudável e bonito em um curto espaço de tempo. Vergonha Na Cara não custa muito e pode ser encontrado bem perto de você! 
Especialistas recomendam que você tome Vergonha Na Cara todos os dias pela manhã! 
Veja o que pessoas que tomaram Vergonha Na Cara têm a dizer:
- 1 - Desde que tomei Vergonha Na Cara tenho me sentido mais responsável e cheio de energia...minha vida realmente mudou!
- 2 - Primeira coisa pela manhã, tomei Vergonha Na Cara, levantei da cama e me alimentei bem!

Não fique de fora dessa nova mania! Vergonha Na Cara!
Recomendado a todas as idades!

segunda-feira, 24 de dezembro de 2012

Tão pobre...

Sou tão pobre que se quisesse uma casa de "tijolinho à vista" teria de fazê-la de "tijolinho a prazo".

terça-feira, 11 de dezembro de 2012

Negócios

Vendo computador INSPIRON da DELL.
Vendo muitos livros de teologia.
Vendo cadeiras da Furb.
Vendo pessoas na Bíblioteca.
Aliás, estou vendo tanta coisa que nem consigo descrever! 

segunda-feira, 10 de dezembro de 2012

Fica a dica

O Ministério da Saúde adverte: saúde faz mal às doenças.

Cliente rage

Tenho saudades dos pasteis que pelo menos tinham vento dentro.... ou das coxinhas cujo miolo era ainda congelado! Que coisa, será que bares não sabem mais não fazer salgados direito? Será que a incompetência é tal que não servem nem mais para serem incompetentes competentes? Senhores donos de bar, quero voltar a comer salgados ruins, e, sinceramente, o que comi deve melhorar muito para poder ser chamado de ruim!

Biburrice...

A desvantagem de saber duas línguas é que, ao esquecer de uma palavra numa e de sua tradução na outra, ficas duas vezes mais burro. Simplesmente um branco...um branco interlinguístico...

terça-feira, 4 de dezembro de 2012

Gramática Star-Wars

Queridos alunos, lembrem-se de que Voz Passiva não é Voz do Yoda! Não basta inverter a ordem das palavras, deve-se também fazer as mudanças necessárias nas conjugações e concordâncias!

quinta-feira, 29 de novembro de 2012

terça-feira, 27 de novembro de 2012

Diário de personagens famosos!

Como eu acho que personagens famosos de filmes começariam a escrever seus diários relatando que acabaram de acordar!

Eu, Guilherme: Querido diário, hoje acordei...

Neo: Querido diário, apenas hoje acordei...
Jack Sparrow: Querido diário, hoje acordei…acabou o rum…
Dr. Malcolm Crowe: Querido diário, hoje acordei morto…
Cobb (A Origem): Querido diário, hoje não acordei...
Luke Skywalker: Querido diário, hoje acordei, conheci um ladrão, fiquei com minha irmã e tentei matar meu pai...
Darth Vader: Querido diário, hoje acordei e meu filho tentou me matar…
Princesa Leia: Querido diário, hoje acordei e descobri que o cara é meu irmão!
Han Solo: Querido diário, hoje acordei e conheci um idiota que não fazia nada certo!
Yoda: Acordei hoje eu, diário querido!
Chewbacca: Querido diário, gggrrrraaaaaa grrree...
Tony Montana: Querido diário, hoje acordei e disse olá para meu amiguinho...
Rei Leônidas: Querido diário, HOJE! EU! ACORDEI!
Exterminador do future: Querido diário, amanhã eu acordei...
Hanniba Lecter: Querido diário, hoje acordei e comi a vizinha, sério...
Achmed: Querido diário, I kill you!
Forrest Gump: Querido diário, hoje acordei e corri…
Sherlock Homes: É elementar, querido diário, acordei hoje!
Tony Stark: Querido diário, tive um pesadelo, sonhei que era apenas rico e bonito...




quarta-feira, 21 de novembro de 2012

Melhor receita DO MUNDO!

Como universitário, tenho a receita mais prática do mundo: misture uma nota de 20 reais com outra de 10, entregue-as para a moça do caixa e pegue sua pizza. Coma enquanto quente ou fria pela manhã.

domingo, 30 de setembro de 2012

Pizzarias e escolas



Não pensem que pensei quem iam pensar, “ah, agora sim alguém sabe o problema da escola!” Há muitos motivos, só vou falar o que penso como professor.

 Imagine o seguinte absurdo: uma mãe deixa seus dois filhos na pizzaria e diz para comerem bem porque em duas horas ela voltaria para pegá-los. Os filhos entram, sentam e são prontamente atendidos pelo garçom com pizzas saborosas e quentinhas
 - E aí gente, pizza de isso, aquilo ou aquilo outro? Qual vai ser?
- Nenhuma, valeu.
- Então algum sabor em especial?
- Não, não, brigado, vamos só esperar nossa mãe.
Então fica a situação chata: o pizzaiolo não para de fazer pizzas, o garçom não para de acumulá-las no balcão e os pivetes não comem nada porque vieram sem fome. As duas horas se vão, a mãe dos piás volta, eles entram no carro e ela pede
- E como foi? Comeram bem? Estavam boas as pizzas?
Eles resmungam
- Ah não, o garçom foi um pé no saco, mãe...nem quis comer nada!
- Uii, odeio a pizzaria!
No dia seguinte, a mãe daqueles meninos, muito revoltada, volta à pizzaria para falar com o gerente.
- Você sabia que seu garçom é um ‘pé no saco’?, e que por culpa dele meus filhos não quiseram comer nada ontem à noite quando estiveram aqui gastando o MEU DINHEIRO, aliás, MUITO DELE? Um deles até me disse que odeia a pizzaria!!
O gerente todo sem graça responde
- Meu deus? É verdade? Vou agora mesmo chamá-lo e vamos ter uma conversinha!
O garçom entra e é imediatamente encarado pela mãe raivosa e pelo gerente que diz, “sente-se, por favor.”
- Pois não, por que fui chamado?
O gerente começa
- Você sabe quem é esta mulher?
- Não, por quê?
A mulher dá uma risadinha debochada e mal humorada. 
- Pois então, diz o gerente, essa é a mãe daqueles meninos que você atendeu mal ontem à noite.
- Atendi mal?
A mãe pula no meio com voz alterada
- AAhh, agora se faz de desentendido! Meus filhos me disseram que você foi um ‘pé no saco’, e por causa de você eles não querem mais saber de pizza!
- Dona mãe, a senhora está equivocada, o que aconteceu ontem à noite é que seus filhos não estavam com fome, logo, não quiseram comer nada.
O gerente
- Ora essa, garçom, se isso é maneira de falar com uma cliente?
- Mas é verdade, e...
Descontrolada, a mãe replica
- O senhor está dizendo que meus filhos são incapazes de comer pizza? Que mentiram para mim? O que o senhor está tentando me dizer, sr. garçom?
- Veja bem, ontem à noite, assim que entraram e se sentaram, ofereci-lhes três fatias de diferentes sabores, mas eles disseram que não estavam com fome e queriam apenas esperar lá sentados até a hora de você, mãe, vir buscá-los.
O gerente se pronuncia
- Sr. garçom, nós atendemos crianças e adolescentes há anos, e nunca nos aconteceu deles chegarem aqui e rejeitarem pizza!
- Mas é o que aconteceu! Fui simpático, ofereci, eles não quiseram!
A mãe
- Absurdo, absurdo...tenho que ouvir agora que meus filhos são mentirosos. Deu pra mim. Vou embora.
Ela se levanta e sai. Depois de observá-la saindo, o gerente fita o garçom e lhe diz
- Acho que vamos precisar ter umas conversinhas mais de perto, eu e você.

Nessa história, a culpa é do garçom que não oferece direito, do gerente que não contrata garçons que saibam oferecer ou do aluno que FOI PRA PIZZARIA SEM FOME?
Começo a pensar que a maioria dos casos é simples assim, o aluno, no geral, vai pra escola sem tara alguma por aprender, como os piás que foram para pizzaria sem fome.
Por que você vai para um rodízio de pizza se não quer comer pizza? Da mesma maneira, por que vai à escola se não quer conversar nem aprender algo? “Ah, porque tenho que ir, não é minha escolha!” Mas já que não tens escolha, dá uma jejuada de outras coisas e FICA com fome, capaz que ainda acabes gostando do rodízio.

A culpa não é do garçom se o cliente não quer comer pizza, ele ofereceu todos os sabores e com muita simpatia!

Não importa ter um approach comunicativo, uma dinâmica dialógica e focar na construção de conhecimento se o aluno não quer conversar nem construir nada.

Se o aluno não aprende, o problema PODE ser o professor, e muitas vezes é, sei disso, mas mesmo se for, desde quando aprender depende de professor bom?

Conheço os problemas da escola. Conheço os problemas do professor. Estudo essas tranqueiras há uns 3 anos. Vou começar a focar no problema maior, porém: o aluno vagabundo, a culpa é dele, é dele sim. Tenho amigos que tiveram professores excelentes e foram péssimos alunos, outros com professores terríveis e foram ótimos alunos! O problema é que o aluno, cheio de ‘direitos’, não sabe aprender nem quer aprender a aprender.

Queridos alunos, não sejam assim, PELO. AMOR. DE. DEUS. Para o bem da humanidade futura, que está condenada – ou abençoada – por tê-los como médicos, advogados, engenheiros, professores, etc., meus possíveis filhos dependem de vocês!!!

sábado, 22 de setembro de 2012

René, o sabichão!

Descartes: ...e o que você faz da vida?
Ferdúncio: Canto sertanejo universitário.
Descartes: Então você não existe?
(ba dum tss!)

sexta-feira, 21 de setembro de 2012

Fraquezas

"Dê poder a um homem e conhecerá seu caráter", dizem. Mentira! Mas ponha um pacote de bisnaguinha Sevenboys do lado de um pote de Nutella e diz pra não comer nenhuma, daí sim tu vai vê do que o cara é feito!

sexta-feira, 14 de setembro de 2012

Conversas entre filósofos (2)



Platão: Tive uma ideia, e se a gente morasse numa ca...!!
Aristóteles: ...arrrghh, cara, para com isso e volta pra terra; cai na real!
Agostinho: Ai ai ai, parem de brigar e peçam perdão!

Nietzsche: Agostinho, seu palhaço, cala a boca!!!
Sartre: Gente, não vale a pena brigar nessa vida, temos tão pouco tempo.
Sócrates: Estás certo disso, Sartre?
Schopenhauer: Ah não, sério, quem chamou o Sócrates?

terça-feira, 11 de setembro de 2012

Dorgas

Sou craque no inglês mas cocaína na matemática - e o incrível é que as duas são uma droga!!

segunda-feira, 3 de setembro de 2012

Silogismos (2)

Meu amigo disse assim:

I'm sexy and I know it! Ou seja, que ele é sexy e ele sabe disso.

Então:

Meu amigo é sexy e sabe disso.
Sócrates disse que tudo que sabia era que não sabia de nada.
Mas se meu amigo sabe que é sexy, então ele sabe algo!
Portano, meu amigo sabe algo e sócrates não sabe nada.
Isso quer dizer que Sócrates não sabe que meu amigo é sexy.
Mas sócrates era uma pessoa muito muito inteligente.
Assim, pessoas inteligentes não sabem que meu amigo é sexy.
Mas meu amigo sabe que é sexy!
Logo, meu amigo não é inteligente!

Silogismos

Há coisas que só o tempo apaga.
Tempo é dinheiro.
Logo, há coisas que só o dinheiro apaga!

Sabedoria milenar

Quando todos no trânsito são idiotas que não sabem dirigir, você é o idiota que não sabe dirigir!

Eleição globalizada

Para salvar o Brazil da Grécia Nazista, vote Napoleão Bonaparte, 666.

sexta-feira, 31 de agosto de 2012

Ódio ao Facebook...

"Computador. Se você tem um, não curta nem compartilhe, apenas desligue-o e vá brincar lá fora!"

Cidadânhía

Coitado do Branco, o cara nunca vence! E olha que sempre voto nele! Dentre todos, é o único que não mente e sempre cumpre a promessa de fazer nada.

xD


I’m right! I’m always right…and you’re not! – said the right hand.

Funny to notice, but the initials of my Profession spell E.T.!